35岁那年的生日，我与多年来的好友喝得酩酊大醉。隔天，我就要披上婚纱嫁人去了。好友喝多了，在我耳边轻语：“当年你信誓旦旦地说不嫁人，可你明天竟就不在孤身一人了。”我没张开眼睛，依旧懒懒趴在桌子。好友见我不语，却依旧自顾自地说了那么一句：

       “要是你母亲知道，定会觉得很开心。”                                                                                                    

       我忽而一颤，心头不知为何泛起莫名的疼痛，似乎被尖锐地給一针一针扎着，很是难受。

       阔别八年，那一晚，我第一次梦见了我的母亲。

       梦境里，她依旧是我年幼时的那副模样，那么地好看。穿着那件淡蓝色的旗袍，乌丝都挽成了一个发髻，眉眼里溢满了笑意。她就站在院子里的凤凰木下，对着我盈盈地笑。莫莫，莫莫。她轻轻地唤着我，柔和的声音似有若无地缠绕在耳畔。我情不自禁的走近她，想触碰她，感觉她的体温。脚步越来越快的向前移，她却似乎离我越来越远，依旧不停地叫着，莫莫，莫莫。我想叫住她，却发不出声，仿佛被什么给堵着，堵得发慌。

       我忽而惊醒，却是一片漆黑，天还未亮。摸了摸脸庞，一片湿意。其实早该知道，那不过是场梦。她离去，早已八年了。梦中那棵火红盛开的凤凰木，早已不曾开过花了。

       我与母亲，其实相处的并不好。自幼，没少与她发生争执，总是为了些鸡毛蒜皮的小事，吵得乐此不疲。我的脾气一向温和。面对母亲，却是带着些莫名的恨意。吵得火热之时，甚至动起了手来。那时，左邻右舍茶余饭后的话题，总是乐此不疲地围绕在我与母亲剑拔弩张的关系上。这样的情形一直维持到我上了高中，却渐渐地没吵了。因为没时间，没话题。而今我想起来时，总是唏嘘不已。

      其实在最初之时，我与她算得上亲密。

      我喜欢她替我拢起那把不羁的长发，细细地结成辫子，再用彩色橡皮圈将它们束起。

      我喜欢在下雨天的晚上，静悄悄地从我的小床爬下来，然后跑去她与父亲的房间，钻进暖呼呼的被窝，挨在她身畔。

      我喜欢她唤我的名字，就算时儿会雄赳赳地叫，时儿却温柔而缠绵。

      我喜欢她在牵我过马路时，会担心地望向那些呼啸而过的汽车，紧紧地握住我的手，掌心微冒细汗，黏糊糊却不腻人。

      我喜欢看着她在院子里的花丛中，不亦乐乎地捣鼓她的花花草草。

       但这些，却在后来我憎恨她之时，慢慢地被我遗忘。像喜气洋洋的红纸一般，经岁月的洗礼后，慢慢发白，只留下淡淡的痕迹。

       导火线发生在我五岁的时候。那时候，我还是那么小小的一个人儿。对于那件事，我却记得异常的清楚，连些细枝末节都丝毫没有遗忘。

       那一日是我的生日。母亲便带我去百货公司挑选礼物。当时兴奋难耐，挑了好久，才选中一件公主裙，裙子的设计我甚为喜爱，裙身是鹅黄色的，在衣领的部分，还有一条淡蓝色的丝带系成飘逸的蝴蝶结。我穿在身上，不断飞快地旋转着。母亲则在一旁笑吟吟地望这我，眼底里里愉悦腾腾地翻转着。她说我像是只黄蝴蝶在翩翩地飞舞着，生机勃勃的，煞是好看。

        回到家时，却见姐姐蹲在门口嚎啕大哭，哭得上气不接下气。母亲诧异，我亦是如此。待母亲将姐姐带进房间促膝长谈后，出来时却蹲在我面前，放柔嗓音朝我说：“莫莫，把新买的裙子给姐姐好不好？妈妈做蛋糕给你吃。”我嘴角的笑意褪尽，将手上装着公主裙的袋子捉得紧紧，细绳都深深地陷进了我的手心里，我还不觉得疼。母亲默了半响，却对我说：“乖，莫莫，别任性。”这六字却仿佛狠狠地撞上了我的心坎。母亲硬生生地掰开了我的手指，一根一根，狠心无情。

       我哽咽，随即一抽一抽地哭。可她，没理我。

       后来方知，姐姐将墨汁泼洒在班上最富裕的女孩子的裙上，虽是无意，那人却为难她、辱骂她。而她的父亲，则是爸爸的上司。这的确是巧合的令人无奈，母亲大抵也无他法。但后日我忆起，怨的，却是母亲的偏心。这样一来，方可知我是多么的斤斤计较与记仇。谁说只有爱是盲目的？依我之见，恨却是能让一个人失去了理性。这点，不难发现。

       那阵子，我看什么，都是母亲的偏心。

       姐姐的奖杯奖状，总被摆在最显眼的橱顶上，示之于众。我看了，心生酸楚。

       仇恨是一种病，它沉淀在人体内，不吭一声。可是随着日积月累，却是以一种迅捷的方式分崩离析，催生了一次又一次的爆炸。

        这类事情渐渐频繁了起来，而我与母亲的关系则变得水深火热。其实是我找茬，她责备。最后就争执了起来。我其实总是一出口便反悔了，但却从不做解释。很多时候，越是自己亲近的人，越有一种无法解释的坚持。于是，吵了和好，和好了又吵，可说是恶性循环。不安、不满、怨恨、害怕等，所有负面的情绪都弥漫在空气中，越来越浓后，到最后变成一堵墙，厚而坚实，坐落在我和母亲之间。

        而这堵扎实的墙，是我将砖块一个个牢牢地砌上，直到我再也看不见母亲。

        高二那年，我已准备统考的理由搬出了家里，住进学校宿舍。

        母亲并无反对，或许她一直知，就算她不答应，我还是一样会搬进去。搬进宿舍后，见面时间自然大大减少。平时，她并没来看我，而我除了长假外，亦没回家。或许，是因为最后一次的争吵时，她疲惫地说：“莫莫，我在怎么不济，也还是在这里。你有我让你叫声妈，就还是个有妈的孩子。若是哪天我死了，就是永远死了。”

        所以我想，那就先别见面。不见面，就吵不着了。

        姐姐时不时还是会来瞧瞧我，还顺便捎些零嘴小食。室友起初还对我与母亲的相处方式感到惊诧，后来却习以为常。既避之不谈也互不过问，冷暖自知。我不常想起她，繁忙的功课将我压得喘不过气，除了读书，并没其他活动。

         即使想起，也只是瞬间的事，一闪而过。

        只有一次是个例外。姐姐出了车祸进医院，伤势严重。那时，父亲还在外地出差，一时间不及会来。只剩我与母亲相依为命，互相扶持。母亲着急地在门口来回踱步，与小说中的情节竟是吻合。看她紧张又不安的神情，我心生怜悯，情不自禁地出声安慰：“姐姐福大命大，定会没事。”尾音刚落，母亲呆愣半响，似乎没想到我会开口。我瞥了她一眼，只见她眼眶泛红，垂下了头好一阵，才带着浓浓的鼻音应了声：“嗯。”

       结果如同我的预测一样，手术非常成功。那几日，我与母亲都呆在医院照顾姐姐。一次姐姐睡着后，母亲随手翻了本旅游杂志。目光却忽然集中在某一处，仔细地看着。我随眼望过去，只见她正仔细端详着一张纽西兰的风景图。半晌，才叹道：“真美。”我瞧她的模样，眼底满是赞叹之色，眉毛弯弯的，嘴角笑意渐浓，与小时候她对我盈盈地笑时像极了，不禁脱口而出：“来日我赚了钱便带你去。”母亲一颤，随即应了声好，语气坚定。而我，竟对此刻的气氛感到莫名的满足，还带着一丝眷恋。

         那一夜，我与母亲的心，靠的非常得近。

         后来出去工作后，却不曾实现过诺言。其实并不曾忘记此事，可却也没向母亲开口。总觉得这是要等母亲记起，亲口提出。这么一等，竟等到27岁那年，父亲去世后，母亲进医院之时。

       我一直不知，母亲的健康状况其实并不理想。对她的印象还停留在许久以前，冲我大骂时总是中气十足，拉扯我的头发时则是力大如牛。那么健壮的一个人，如今却奄奄一息地躺在病床上。她这么不动，静静地躺着，我才发现她的乌发不知何时都被岁月给染成白丝。从前的肤若凝脂而今却是被老人斑与皱纹所掩盖。我惊，这床上躺着的瘦小的老人，竟是我的母亲。

       日日夜夜，我和姐姐都陪在她身边，有时三个人一起，有时则是我与母亲两人。她时日不多，我知，她也知。我们尽量把握仅剩的时光，虽它少的令人不安。我与母亲仿佛要到最后一刻才能冰释前嫌。我和她说了好多话，仿佛要弥补过去二十多年来的沉默。而在这过程中，她的身子变得非常虚弱，大部分时间都在昏睡中。与我说话时，吃力的很。说些话就气喘吁吁，说的我眼眶都红了，握着她的手说：“妈，你别说了好不好。你要说的我知，我一直都知。”她慌，我也慌。我们都想要这么契合地相处下去，可是我们之间，却隔着生死。

      荒谬，这委实荒谬的很！

       那时，我觉得死亡是人生最荒谬的事。

       最后一次与母亲见面时，母亲仿佛是知道的。她拉着我的手不让我走说了好多好多话。我阻止她，她却固执地说下去。说的断断续续，说的上气不接下气，却还是要说。她要说，我便听，我不在阻止她。

        她说等她出院后定会给我买件裙子，还要买件全天下最漂亮的裙子。

        她说我的脾气像她一样顽固，定要改一改，不然定会吃亏。

        她说我不在时，她很想念我。我却总是不回家看她。

        她说她很爱我，就像我很爱她一样。

        她说，她很爱我，就像我也很爱她一样。

        这句话，我见得多了，原以为早已麻木不仁。但如今它却让我晓得我也是一个平常不过的人，面对着生死离别，我拥有者平凡人该有的七情六欲。

        最后，她微笑着对我说她想和我一起去纽西兰。她听说，那里的天空有很大很白的云。

         我看着她说，好。好的，妈妈，你出院后，我们马上去。

        接到母亲的死讯那一刻，我奔向大路旁拦车子。车子不间断地来往，我不过是想要奔赴去见她最后一面，它们却都从我身边无情地呼啸而过，扬长而去。我跌坐在冰冷的人行道上，肆无忌惮地哭了起来。

        我想，我是再也没能见着她了。    

        结婚度蜜月，我与丈夫去纽西兰。他曾问我为何，我跟他道：“这是你岳母最想去的地方。去哪里，说不准能遇见她。”他了然，微笑着拍拍我的头。

        在纽西兰的草原上，我忽而昂起头仰望苍穹。

        妈妈，你知道吗？

        这里的云，真的又大又白。           

评审的话：

初中小说佳作《我好想你》

　　就结构和语言文字而言是篇四平八稳的作品。文字沒有过多修饰是这篇文章值得赞赏之处。无论是情节的推进，或故事的脉络，走的都是稳扎稳打的路线。但相对而言就是一份中规中矩，惊喜不大的作品。它或许可以是一个类似《深夜食堂》那样有点温暖有点惆怅的小故事，总的来说又缺乏了新意。小说写作，毋宁是一个给了各种各样的情感和人物非常弹性空间的地方。对我来说小说写作相当于一个人有了“虚构”的权利。你想“虚构”出什么东西，你“虚构”出来的东西对于现实的意义为何，对你自己的意义是什么，都是小说写作无法回避的大哉问。加油！